מתגרשים – איך לספר לילדים?

מתגרשים – איך לספר לילדים על הפרידה? אחד הנושאים הקשים רגשית לאחר ההחלטה של ההורים להתגרש הוא החלק של לספר לילדים. 

גם אם בחרתם להתגרש, תפקידכם כהורים הוא לדאוג לילדים ולעשות את כל המאמצים כדי שהם לא ייפגעו בתהליך. מחובתכם להעניק לילדיכם את כל הביטחון והתמיכה לה הם זקוקים בתקופה זו, וכמובן גם בהמשך. לשיחת העדכון חשיבות רבה.

אחד הדברים הכי מועילים זה לספר לילדים על הפרידה לאחר שכבר יש כבר מתווה מסודר לאיך החיים החדשים הולכים להראות. מי מההורים יגור איפה? עם מי הילדים יהיו באילו ימים? לאיזה מוסד חינוכי ילכו? וכו'. וודאות בחיים. לרוב זה מעשי להורים שהלכו לגישור מקצועי. דרך המלך.

מתגרשים – איך לספר לילדים?

איך להתגרש "נכון"

העצה החכמה ביותר לזוג לקראת גירושים היא לעשות כל שניתן כדי להיפרד בצורה חברית ויפה. זה ייטיב, מאד עם הילדים, ויפעל גם לטובתכם. ילדים, לרוב, מסתגלים לכל. לשני בתים, למשפחה חדשה, להחלפת ימים וכו'. למריבות בין ההורים הם לא מסתגלים לעולם. ראו הסבר כאן.

מתגרשים – איך לספר לילדים על הפרידה?

בראיית טובת הילדים ולמרות הסיטואציה הלא נעימה, אנו ממליצים לתכנן שיחה זו מראש. אם אתם יכולים להכיל זה את זו ולא להפוך את השיחה לסדרת האשמות הדדית, רצוי ששניכם תהיו נוכחים בשיחה, כדי לשדר לילדים שהביחד ביחס אליהם נמשך. אם הכעסים גדולים מדי, עדיף שאחד מכם ידבר עם הילדים, או שכל אחד מכם ידבר איתם בנפרד. אם הילדים בגילאים שונים מהותית זה מזה, יש לשקול לספר לכל ילד בנפרד, בהתאם לגילו והבנתו.

חשיבות השיחה

השיחה בה תעדכנו את הילדים המשותפים על ההחלטה להיפרד היא חשובה, וככל הנראה הילדים וההורים יזכרו אותה יזכרו אותה למשך שנים רבות.

היתרון בשיחה מול כל הילדים יחד, הוא שהם יכולים להיסמך זה על זה. עדיין חשוב לדבר אל כל אחד מהילדים בשפתו, ועל פי יכולת ההבנה והעיבוד שלו – אינטלקטואלית ורגשית. המיקוד צריך להיות שימור הביטחון של הילד בכם כדמויות הוריות והמשך הנוכחות והתפקוד שלכם בחייו.

חשוב להסביר לילדים שאמא ואבא החליטו לא להיות יותר יחדיו, שהם כבר לא זוג, להקפיד להעביר את המסר שההחלטה התקבלה על ידי שני ההורים, אבל להדגיש שתמיד תישארו אבא ואמא שלהם ובהתאם לגיל הילד להסביר שהפרידה היא לא באשמתו. עדיף כמובן ששני ההורים יהיו נוכחים בשיחה ויסבירו יחדיו לילדים את ההחלטה וההשפעות שלה על הילדים.

שיחה משותפת עם הילדים

חשוב להקפיד לעשות הבחנה בין בני זוג – שיכולים להיפרד, להורות – שהיא לעד. ילדים נוטים לראות את המציאות כנובעת מהם וקשורה רק אליהם ולכן חשוב להסביר. לא מומלץ ליפות את המציאות.

חשוב, למרות הקושי הרב, לא להכניס את הילדים לוויכוח שבין ההורים, לא עכשיו ולא בהמשך. לא לבקש מהם לקחת צד, להחליט, לבחור, אפילו לא לחוות דעה. אתם ההורים ועליכם להישאר הבוגרים ומקבלי ההחלטות.

מה חשוב לילדים לשמוע?

הקשיבו לילדים, הקצו זמן לשאלות, חשוב להסביר לילדים איך החיים יתנהלו במצב החיים החדש ולתת מענה בקשיים הראשוניים שלרוב הם: איפה אגור? מי ייקח אותי או למי אחזור מבית הספר? ימי הולדת, אם יש בעל חיים אז מה יהיה איתו וכו'. חשוב להסביר לילדים איך החיים יתנהלו במצב החיים החדש. חשוב גם לאפשר לילד להביע את רגשותיו – כעס, אכזבה, פחד, תסכול, התנתקות, ולהבין שזה של הילד, לא שלכם, לאפשר לו לחוות את הדברים בדרכו, ולא על פי הצרכים, הרצונות והציפיות שלכם. ניתן כמובן לקרוא ספרי הדרכה בנושא וכן לקרוא ספרי ילדים יחד על הילד. חשוב להסביר לילדים איך החיים יתנהלו במצב החיים החדש

אין צורך להעמיס פרטים שיכבידו עליהם, כגון, מי יזם את הגירושין או סיבות לשבר שנוצר בזוגיות. חשוב לומר את האמת, אך אין צורך לומר את כל האמת. לכן, חשוב שהשיחה תיעשה לאחר שבידי ההורים כלל המידע על ההתנהלות היומיומית לאחר הפרידה.

חשוב בשיחה לתת מקום לרגשות לילדים – לעצב, לכעס, לשתיקה, לשוק… לא להגיד רק 'יהיה בסדר', לא להיבהל, לנסות להכיל, לתת ביטחון, חיבוק ותחושה שנעבור את זה יחד.

לגבי העיתוי

מתגרשים – איך לספר לילדים? הדרכה הורית

במידה ואתם מרגישים לא בטוחים במסרים וביכולתכם להעביר אותם לילדיכם בצורה המתאימה, ניתן להתייעץ לפני השיחה הזו עם פסיכולוג ילדים או יועץ חינוכי.

תהליך הגירושים לא קל בחלק מהמקרים. רצוי לשקול וללכת, לבד או יחדיו, להדרכה הורית בה תקבלו כלים איך לעבור את התקופה הזאת קצת יותר קל, איך לדאוג לילדים, כיצד לשמור על תקשורת כך שהילדים לא יפגעו ועוד. נציין שהורים אשר יגיעו לצערם לבתי המשפט ולרווחה יופנו פעמים רבות להדרכה שכזו, כך שקבלת הדרכה הורית מראש רק יכולה לעזור גם לחלק זה.

גירושים: כיצד תסייעו לילדיכם להתמודד עם הפרידה?

התשובה כמובן תלויה בגיל הילד ובמידת בגרותו. מחד גיסא, צריך לשתף את הילדים בתהליך, להסביר לו בקצרה מדוע ההורים נפרדים, זאת מאחר ואי הידיעה מפחידה ומאיימת. מאידך גיסא, להשתדל לא להפיל על כתפי הילדים את העומס הרגשי המלווה את פרידתכם. אתם בוודאי כועסים זה על זו ופגועים, או אולי אדישים ומרוחקים, אך חשוב לא לשתף את הילדים ברגשות עצמם. זכרו – אתם נפרדים זה מזו. הילדים אינם נפרדים מאף אחד מכם. למעשה, עכשיו הם זקוקים לשניכם יותר מאי פעם ובכל הקשור אליהם אתם עדיין תא משפחתי.

חשוב לשתף בפרידה אנשי מקצוע שבאים במגע יומיומי עם ילדיכם, כגון גננ/ת, מחנכ/ת, מורה, מדריכ/ה בחוג וכדומה.

כאשר הילדים צעירים, ניתן להתייעץ עם מומחה לגיל הרך. מומחה זה יסייע לכם במענה על השאלות איך לספר לילד שאתם מתגרשים? כיצד מסבירים לו שיהיו לו מעכשיו שני בתים? כיצד להקל על המעבר עצמו? בנוסף ישנם ספרי ילדים, אותם ניתן להקריא לילד, או לתת לו לקרוא בעצמו. הספר יכול לשמש בסיס לשיחה שתתחיל מתוכן הספר, ובהמשך תתפתח לשיחה על המשפחה שלכם ועל מה שקורה כעת בביתכם.

איך תעזרו לילדכם להסתגל לביתו הנוסף?

שתפו את הילד בעיצוב חדרו החדש ואפשרו לו להביא צעצועים מהבית המשותף. אם הילד צעיר מאד ואתם חוששים שהוא יתקשה בימים הראשונים לישון בביתו החדש, סכמו עם ההורה האחר שהוא יהיה "בכוננות". ניתן להתחיל בזמנים קצרים שיתארכו בהדרגה עד לשהייה הכוללת לינה.

לדוגמה, עצת מומחה לגיל הרך (לפעוט בן שנתיים וחצי) היתה לקחת סדינים משומשים של הילד, על מנת לתת לו את הריח וההרגשה של הבית ובכך להקל עליו. המלצה דומה הייתה לגבי צעצועים וספרים. אם יש בעל חיים שהילד קשור אליו, רצוי להביא גם אותו יחד עם הילד. הקו המנחה הוא להפוך את הבית החדש לכמה שפחות זר. דברים קטנים אלו יכולים לעזור, אך יש לקחת בחשבון שמבחינת הילד, בדיוק כמו מבחינת ההורה, זהו בית חדש ועליו להתרגל אליו, דבר שלוקח זמן.

סיפור אישי מאת גיא רוה

"במשך שבועיים עשיתי עם איתי את כל אותם דברים אשר עשינו תמיד לפני השינה – ארוחת ערב, מקלחת ושני סיפורים במיטה – אך אחרי קריאת הסיפורים, איתי בני היה קם מהמיטה, ניגש לדלת ומבקש לישון אצל אמא. לקחתי אותו לאמו. הלב בכה, המחשבות מה יהיה ואיך זה יסתדר הטריפו אותי, אך בדיוק כפי שאמרה המומחית, "צריך לתת לו את הזמן שלו והוא יתרגל', כך היה. אחרי שבועיים, כאילו כך היה תמיד, איתי נשאר לישון אצלי. מאז עברו מספר שנים ואיתי רואה בשני בתי הוריו את ביתו שלו".

התנהלות בשני הבתים

ומה לגבי אי הסכמות בין ההורים – מזמני צפייה בטלוויזיה ועד שעת שינה? גם בתקופת הנישואין ההורות אינה דומה. לא במשימות שכל הורה מבצע, לא בזמן שכל הורה נמצא עם הילדים ולא בדרכי החינוך. אלא שבמסגרת הנישואין בני הזוג מקבלים את השונות, מגיעים להסכמות והבנות או שמוותרים אחד לרעהו. עם הגירושים הנטייה היא להתייחס לנושאים השונים, בעיקר לדרכי החינוך של ההורה האחר כאל אסון. אחרי הגירושים, ומאחר וההורים חיים בבתים נפרדים, יתכן, לדוגמה, שאצל אחד ההורים אפשר לראות טלוויזיה כמה שרוצים ואצל ההורה האחר לא. חשוב להבין שהבדלים אלה היו קיימים גם קודם לפרידה. יתרה מזאת, הילדים ידעו לזהות הבדלים אלה "ולנצל" אותם גם קודם לפרידה. צריך פשוט לקבל את ההבדלים האלה ולכבד את האוטונומיה של ההורה האחר. הילדים יכולים להתמודד עם "הבדלי המדיניות" האלה, בעוד שמאבק בין ההורים בעקבות הבדלים אלה תמיד יפגע בילדים עצמם.

מתגרשים – איך לספר לילדים? – חומר קריאה נוסף

איך לספר לילדים שההורים מתגרשים? – פודקאסט של איילת רוזן ישראלי ונדב נישרי בנושא.

להודיע לילדים על גירושין – שלב אחר שלב

מעורבות המדינה בגיבוש הסדרי הורות, בעת גירושים ובמימושם, סקירה משווה. מחלקת המחקר של הכנסת. ראו כאן

תמיד הורים, מידע להורים בהליכי פרידה וגירושין. משרד הרווחה.