גירושים – איך מתגרשים

גירושים – איך מתגרשים? נפלה ההחלטה להתגרש. אם בהחלטה משותפת, ואם על ידי אחד הצדדים. אז איך מתגרשים?

גירושים – איך מתגרשים?

בדף זה מוצג הסבר קצר על האפשרויות שניצבות בפני ההורים אשר בחרו להתגרש והסבר מדוע עדיף להם לבחור בדרך ההסכמות, ולהתגרש בדרך של הסכם גירושין ולא בדרך של הגעה לבית המשפט. המחקר מראה שילדים מסתגלים היטב לגירושים ככל ורמת הקונפליקט בין הוריהם נמוכה וקצרת טווח.

לרוב הליך גירושים הוא דבר קשה. הכל משתנה, הכל מתערער, העתיד לא ברור, ההווה גדוש בסערות ועומס רגשי, אינטלקטואלי, חברתי. יש כעסים, יש אומללות, וקיימת תחושת בדידות.

למרות שהפרידה גוזלת מכם כוחות, אתם באנרגיות נמוכות ואינכם פנויים רגשית או אחרת, עדיין אתם חייבים לדאוג לילדיכם גם בזמן הזה. בייחוד בזמן הזה.

פגיעה בבן/בת הזוג היא פגיעה, גם אם עקיפה, בילדיך שלך. נסו להישאר הוגנים עד כמה שאפשר, לזכור שכל סיום הוא גם התחלה והתחדשות, שזהו מצב זמני, אחריו תוכלו לארגן מחדש את חייכם.

לכן אנו ממליצים בחום לסיים את התהליך וחתימת הסכם הגירושים מהר ככל האפשר, כדי לעבור מהשלב הכאוטי לשלב ההתארגנות, הבניה וההתחדשות. הסכמים מחוץ לבימ"ש מסייעים עד מאוד להנמכת הקונפליקטים בין הורים מתגרשים ולהסתגלות טובה של הילדים למצב מורכב ומאתגר זה.

גירושים בהסכמה

הדרך הנכונה ביותר לגירושים היא בהגעה להסכמות, בשיתוף פעולה, לא במלחמות ולא תחת מאבקים. חלק מההורים ילכו יחדיו למגשר אשר יכין יחד עמם הסכם גירושין המתאים לתא המשפחתי שלהם, למאפייני הילדים, שגרת החיים, ומצבם הכלכלי.

חלק מההורים יפנו כל אחד לעו"ד, במטרה שהללו יגיעו להסכמות ויכינו יחדיו הסכם גירושין המתאים להורים.

אפשרות נוספת היא שההורים יכינו את הסכם הגירושין שלהם בעצמם, בעיקר כאשר אין בעיות מורכבות כגון חלוקת רכוש.

הסכם גירושין מטעם העמותה

בכל מקרה, אנו ממליצים להורים המתגרשים לעבור על הסכם הגירושין שבאתר, ולהיעזר בו. הורים יכולים ללמוד ממנו כיצד נראה הסכם שכזה, לקחת ממנו סעיפים להסכם שלהם, או להיעזר בו להכנת ההסכם הסופי שלהם.

גירושים – איך מתגרשים? דרך ההסכמות לעומת דרך המלחמה.

הגעה להסכמות הנה דרך המלך. קיימת חשיבות רבה להימנע מלהגיע לבית המשפט! פנייה לדרך של הסכמות חוסכת כסף רב, זמן יקר, היא מאפשרת להורים לעבור מזוגיות לשותפות הורית מיטיבה עבור עצמם ועבור ילדיהם.

עבור ההורים:

דרך המאבק נמשכת שנים, שואבת כוחות, ובחלק מהמקרים מותירה משקעים של עלבונות, תחושת מרירות מתמשכת וכעסים. הגישור מאפשר פרידה עם פחות מאבקים (ו/או מאבק מתון יותר) ועם פחות צלקות רגשיות. גישור הוא אמצעי מצוין להתחיל ממנו את 'היום שאחרי' ולפתוח דף חדש עם מינימום משקעים מתהליך הגירושים, בטווח הקצר והארוך.

עבור הילדים:

הליך גירושים בגישור קצר יותר, הרבה פחות מלחמתי, פחות מערב את הילדים בהליך. זה הדבר החשוב אשר מאפשר להם להיות משוחררים מהקונפליקט ההורי.

בהסכם ניתן לרשום גם סעיפים 'קטנים' שבבית המשפט לא ירשמו אותם, למשל מי מההורים אחראי לרכישת הביגוד לילדים – הורה אחד או כל אחד מההורים? מהו המרחק ההגיוני והסביר בין הבתים, איך תתקיים חלוקת נטל ההסעות? ניתן לדבר על קשיי ההסתגלות של הילדים והשפעת הגירושים עליהם ומה יקל עליהם. מתוך ראייה רחבה זו ניתן להגיע להסכמות בהתאם, ומתוך ההבנות הללו, ההורים יכולים לצמצם את השינויים המאתגרים שניצבים בפני ילדיהם עם המעבר מיחידה אחת לשתי יחדות חיים נפרדות.

לצערנו, לא בכל המקרים פנייה להסכמות הגישור אפשרית והרי להסכמות צריך שניים, ואז מגיעים לבית המשפט כשבחלק מהמקרים הדרך לשנים רבות של מריבות סלולה.

גירושים – דרך המלחמה

לצערנו, הורים אשר לא מצליחים להגיע להסכמות ולהבנות, יגיעו לבתי המשפט, רבני או משפחה. חשוב לדעת שהבחירה מהותית ביותר!

ההליך בבית המשפט יקר מאוד, בוודאי לעומת הליך גישור. ההליך המשפטי אורך זמן רב, כשנה-שנתיים, ולעיתים אף יותר. יתרה מכך, לרוב, ההליך גם לא תורם ליחסי ההורים שגם ככה נמצאים בשלב מאוד רגיש. היחידים שמרווחים מקיום ההליך המשפטי הם עורכי הדין.

אבל כאמור, לפעמים לצד אחד פשוט אין ברירה, למשל כאשר אין הסכמות על חלוקת זמני השהות או סכום המזונות, ואז תפקידו של העורך דין כאיש המקצוע לעזור לכם. בחלק מהמקרים 'להציל' אתכם. כל מקרה לגופו.

נדגיש, פנייה לבית משפט מהווה את הדרך הפוצעת ביותר הן להורים והן לילדים. היא שואבת משאבים כלכליים ורגשיים ולא מאפשרת להשאיר את הנישואין מאחור ולהתקדם הלאה. היא גם משפיעה ולא לטובה על הילדים – וזה נכתב בניסוח עדין למדי נוכח המציאות הקשה בה ילדים משמשים כלי במאבק האדברסרי (הלעומתי) שנערך בבית המשפט.

השלב הראשון – פגישות מהות

על מנת לנסות ולהסביר להורים שעדיף להם להתגרש בהסכמות, בהליכים לא מלחמתיים חוקק חוק פגישות המהות. המדינה בעצם אומרת להורים: לפני שאתם פותחים במלחמה בבתי המשפט יחד עם עורכי הדין שלכם, אתם חייבים להגיע ליחידות הסיוע של בתי המשפט (פגישה ראשונה ללא עורכי דין), לקבל הסברים ולהבין מהי הדרך הרצויה והפחות פוגענית בכם ובילדיכם. המטרה היא למנוע הגעה לבית המשפט.

לאחר תום פגישות המהות – עד ארבע פגישות – 'אפשר' להתחיל במלחמה (אנחנו כאמור לא ממליצים על כך כלל וכלל). באתר יש הסברים רחבים על כל נושא ונושא.

דילמת האסיר

כאמור, לטעמנו, גישור והסכמות הם דרך המלך. ועדיין חשוב לציין שישנם מקרים בהם לפנות לגישור יכול להיות דבר מאוד בעייתי! כתב אב גרוש בקבוצת הפייסבוק שלנו שלאחר שהוא עדכן את האישה על רצונו להתגרש, היא הודיעה לו שהיא מתכוונת לחזור ולגור עם הוריה, במרחק של שעה+. דבר די נפוץ.

טענותיה – צורך בעזרה ותמיכה של ההורים. ולעיתים הדבר נעשה עקב חוסר וודאות מה יקרה בעתיד או סביב תחושת נקם. לצעד שכזה, מעבר לעובדה שהוא לא חוקי כל עוד אין הסכמה של האב או אישור מבית המשפט, ישנן השפעות הרסניות על הילדים ועל המשך מימוש הקשר שלהם עם האב.

ילדים חווים את חייהם ליד בית הספר והחברים. שני בתי מגורים עם מרחק רב אחד מהשני לא מאפשרים לכל הורה להיות משמעותי בחיי הילד. בנושא זה בבית המשפט יש לאב סיכוי למנוע את המעבר. ברבני הסיכוי כמעט ולא קיים.

הדילמה:

לכן, לאב יש עכשיו דילמה. האם לנסות להסביר לאם שעדיף להם, בעיקר בראייה של אי מלחמות וטובת הילדים המשותפים, ללכת יחדיו לגישור, או בלית ברירה להגיש ראשון בקשה לפגישות מהות ולקנות לעצמו סוג של 'ביטוח', כך שבהמשך הדרך תהיה לו את זכות הראשונים לקבוע איפה יתנהל ההליך המשפטי בנושא מעבר המגורים.

ראו בנושא "גירושים – איך מתגרשים" גם כתבה מאתר ynet